ketujuh (kampung.....)

Tinggal di perkampungan di Jakarta adalah hal biasa buat pendatang di era tahun doeloe. seperti emak ama bapak gue yang merantau dan mencari penghidupan yang layak -katanya- di batavia. Rumah gue deket banget ama kali -baca : sungai- yang aernya tuh gelap, bau, dan keliatan banget dasarnya. Yang bikin gue heran, orang-orang masih doyan aja ngebuang hajat ke sono. lah...mana bisa ngalir yah?!? Belon lagi , sampah yang terus-terusan ditimbun, kadang dibakar, kadang diambil ama pemulung, dan seringnya sih didiemin aja ampe bau banget. Tapi gue dan temen-temen gue doyan banget maen di pinggiran kali itu karena disana ada lapangan kosong. Mulai dari maen layangan, adu gundu, jangkrik, ikan cupang, karet, masak-masakan, ampe nontonin kuda lumping kita jabanin euy...!

Gue paling demen maen dan paling benci kalo disuruh tidur siang sepulang sekolah. Gue ngiri ama temen-temen gue yang kagak harus tidur kalo siang. Mereka bebas banget kapan aja maen. emang sih terbatas ampe pukul enam sore, ada genderuwo katanya yang suka nangkepin anak-anak yang masih berkeliaran.

Seragam maen gue tuh, kaos dan celana dalem doank. kagak pake baju-bajuan laennya. Panas! Pernah suatu hari, temen sekolah gue dateng kerumah mau minjem PR padahal gue lagi sibuk maen dengan seragam gue. Wadow.....langsung gue minta tolong anak buah gue -maklum, waktu gue kecil gue tuh terkenal jadi juragan gundu- untuk pulang kerumah ngambil baju. Image tetep kudu dibangun. Dari kecil gue udah sadar banget akan hal itu. abis berpakaian, gue langsung balik dan menemui temen sekolah gue deh...

Tinggal di perkampungan itu, menuntut dan mengajari banyak dalam hidup gue. Melihat kehidupan temen-temen gue yang sering susah banget nyari makan. Ngeliat kehidupan emak bapak gue yang kudu kerja mati-matian buat segambreng keluarga besar yang numpang. Melatih gue berpikir kreatif, nyari-nyari tempat aki buat ikan cupang. Apa pun yang terjadi di kampung itu selalu ngebuat gue seneng dan gembira.

Kampung itu saat ini udah kagak sama lagi sekarang. Kali nya sih masih tetep item dan gelep dan bau. Rumah-rumahnya keliatan kecil-kecil dimata gue yang makin membesar badannya. Orang-orangnya berubah jadi gede-gede malah banyak yang udah meninggal karena sakit, overdosis, bahkan ada yang meninggal di bakar orang karena nyolong sepatu olah raga.....

ke enam (mencoba... dan maaf)

Ada kalanya mencoba itu diperbolehkan banget, cuma kembali ke kitanya yang sering nggak mau mencoba lantaran trauma terhadap banyak hal. Sering gue tuh berpikir bahwa gue tuh nggak berarti dan nggak punya kebisaan apa-apa serta makin lama makin tolol aja rasanya. Padahal sebenernya, gue sendiri yang mendoktrin diri gue untuk menjadi tolol dan nggak bisa apa-apa. Gue sendiri yang menciptakan suasana dan aura negatif sehingga membuat jiwa gue menjadi mati dan stuck nggak jelas...! Bukan salah sapa-sapa. Bukan juga keadaan yang memaksa gue menjadi tersudut. Tetapi gue sendiri!!!

Gue seneng banget tidak mensyukuri kelebihan yang gue miliki, sering malah gue lebih mengagungkan kelemahan gue sehingga menjadi semakin kecil dan berarti. tidak ada artinya sama sekali dimata banyak orang. Gue mengatas namakan low profile yang sering malah artinya menjadi kuper dan rendah diri bukan rendah hati!

Gue bangga menjadi orang yang berpikir negatif sehingga aliran udara sekitar gue dalam keseharian menjadi negatif dan panas, tidak berkembang. Gue menyalahkan orang-orang dan menjadi cemburu dengan kesukses an banyak orang. Padahal yang membuat diri menjadi tidak berguna adalah pikiran yang gue ciptakan sendiri.

Ada kalanya mencoba itu diharuskan dan wajib hukumnya. ketika salah bukan berarti menjadi hancur dan tidak bisa diulangi. Ketika berhasil itu artinya bukan mencari pujian melainkan kudu ngelakuin lebih baik lagi.

Dan dalam hidup gue yang sudah berjalan cukup lama ini, gue jarang banget mencoba...gue cenderung takut mencoba, takut gagal dan takut salah....
Goblok banget sih....
kelebihan diri sering gue abaikan...

(maaf yah.....lelo widyaatmaka or algo gameo or apa pun nama diri gue...., atas ketidak pedulian gue selama ini)...

kelima (bilang donk)

kalo suka ama orang, mendingan gue diem aja. diem dalam segala hal. kata-kata, perbuatan, tingkah polah, dan bahasa tubuh.
gue cuma maen-maen aja dengan perasaan dan membayang-bayangkan seandainya semua nya kesampean.

kalo sayang ama orang, gue mah cenderung diem juga.gue nikmati rasa sayang yang sering berbuntut ama kangen tuh. biar deh orangnya kagak tau hingga akhirnya orang itu kagak tau dan perasaan gue tetep sama.

banyak orang minta gue untuk bilang dan menunjukkan.
tetapi gimana gue mau bilang, kalau seringnya gue jadi grogi sendiri dan salting?
mendingan juga diem dan panas dingin nggak jelas sambil teriak - teriak dalam hati "Oiiii.... gue sayang ama eloe tau....!!!!"

ke empat (....pusing akibat pilek)

gue pusing dan pilek
sehingga ngeliat semua orang seperti kotak-kotak atau lingkaran atau bahkan kurva yang tidak berbentuk....
gue juga sempat ngeliat orang seperti bayang-bayang (untung nggak malam hari sehingga gue bisa mengira liat hantu), dan orang itu menari-nari di depan gue selayaknya penari telanjang di pilem-pilem yang nggak pernah bisa gue liat aslinya....(karena gue nggak enakan anaknya).

gue tuh lagi pilek sehingga kepala gue membutuhkan lebih banyak tali untuk mengikat kepusingan dan kegundahan yang ada untuk tidak kemudian muncul dan melebar sehingga pada akhirnya meledak.....dan mematikan sejuta harga diri sendiri!!!!! (melewati jalur hijau dan patok-patok yang di buat).

gue tuh cuma butuh pengertian kalo gue tuh lagi pilek,
jadi please donk ah....jangan terlalu bergerak cepat dan memasukan diri ke lemari es untuk menciptakan suasana dingin sepanjang masa...amin!
berhenti donk please (memohon) untuk sama-sama berhenti menari-nari mengisi waktu sendiri-sendiri. Coba deh membuka mata, melihat secara lebih arif,....kalo gue tuh lagi pilek dan eloe tuh lagi bete atau tepatnya ngebete in!

pagi-pagi nerima pemberitahuan untuk menghindari tarian-tarian panas. sesuai norma deh. nanti sakit loh bermain-main panas-panasan! nyusahin orang! capek tau...!
siang, air dingin tumpah euy di atas meja. Becek! tambah sakit tau!!! wong lagi pilek kena tumpahan air dingin,....
setengah sore, inisiatif membara! nggak ada aturan pembatasan sebuah kerja inisiatif. yang ada juga pengertian dan bertanya. maklum lagi pilek, rasanya makin mengigil berada dalam ruangan dingin ber ac.

gue tuh lagi pilek...pusing
jadi gue rada nggak enak ngapa-ngapain selain mencoba mengepel becekan air dingin, berpikir untuk tidak menari-nari panas lagi, dan berinisiatif untuk tidak inisiatif!!!!

ketiga...(menjawab sebuah pertanyaan)

Ada seorang kawan bertanya,
Kamu ingin jadi apa?

Aku jawab aku ingin jadi superman
Yang ingin bisa sayang dan dekat dengan seseorang seperti kebanyakan orang...
tetapi pada kenyataannya sangat tidak bisa
karena tuntutan pekerjaan dan norma-norma yang berlaku
tetapi aku bisa terbang kemana pun aku mau
dan menolong siapa pun juga
tanpa memilih-milih…..dan dipilih...
sehingga bisa mengubur dan melupakan semua rasa yang ada…
sendiri mengakhiri waktu setiap hari....

Kedua

Hari ini gue membaca message yang bunyinya:
“gue pengen berarti buat orang-orang yang gue sayang”

Seandainya message itu diperuntukan buat gue,
Seandainya ada orang yang bilang gitu buat gue,
Seandainya gue adalah orang yang seberuntung itu,
Seandainya rasa itu tidak spesifik ditujukan pada satu orang,
tetap aja sungguh beruntung orang-orang tersebut…..

Berulang kali gue mencoba menelaah dan mencermati (seperti pejabat yah sok menelaah dan mencermati),
arti dari pesan tersebut –yang ditujukan buat orang lain atau orang-orang lain itu-
banyak tanya tiba-tiba berseliweran di pikiran gue (padahal setiap hari juga hidup gue dipenuhi dengan banyak pertanyaan)

bagaimana caranya supaya kita menjadi lebih berarti buat oran-orang yang disayang?ataukah hidup ini cukup diisi dengan perbuatan-perbuatan baik bagi orang-orang yang disayang saja?
Bagaimana dengan orang yang kita benci?
Tidak bisakah mereka juga sedikit menikmati arti perbuatan kita?Bagaimana dengan orang yang kita tidak kenal?Dengan orang yang baru saja kita kenal?
Dengan orang yang benci kita?

Mungkin pertanyaan itu muncul karena pesan itu bukan untuk gue,
Kemudian perasaan iri datang dan mulai mencari-cari pembelaan diri
(begitulah gue…)

Bagaimana yah caranya kita menjadi lebih berarti? Apa ukurannya?
Penilaian orang lain?
Mengapa kita tidak bisa menjadi penilai untuk diri kita sendiri?
Sebuah kalimat menjadi banyak pertanyaan yang sering ngebuat gue jadi bete karena kagak bisa ngejawabnya.
Gue pengen berarti tetapi buat diri gue sendiri dan tidak apa kata orang
karena menurut gue terlalu meletihkan untuk mengikuti kata orang
sehingga sering mematikan apa mau kita
meniadakan suara hati sendiri
dan menabukan keinginan batin….

Pertama,....

kematian,kehidupan, pencapaian keletihan, kebahagiaan
tidak ada yang tahu
tetapi bukan tabu untuk dibicarakan
kita setiap saat bisa mati
ketika kita hidup pun kita juga sudah sering mati
jadi,...
ibaratkan saja hari ini adalah terakhir dari hidup
apa yang hendak diisi?